צור קשר על עצמי מאמרים קבוצות הורים NLP-דמיון מודרך ו הנחיה משפחתית יחסים וזוגיות שינוי אישי דף הבית


מדוע זוגיות מתדרדרת

אחרי הריחוף בענני ההתאהבות, בין אם הדבר נמשך שבועיים, חדשיים, או שנתיים, מתחיל פרק חדש: מערכת היחסים.

לרובנו יש תפישה ברורה על זוגיות: מה אנחנו רוצים, איך זה אמור להתנהל, מה אומרים, איך ומתי. תפישה זו התגבשה מתוך התבוננות באחרים, שיחה, חשיבה, וגם מתוך התרבות שמקיפה אותנו: ספרים, עיתונות, קולנוע וטלוויזיה. זוהי תפישה מודעת , מכוּונת, ואפשר לקרוא לה: תפישתנו הרצונית לגבי זוגיות.

אלא שבפועל, לעתים קרובות איננו מתנהגים על פי תפישה זו. נראה שקיימת בנו תכנית פעולה אחרת, חזקה יותר. תכנית שרכשנו בשלב הרבה יותר מוקדם – בבית הורינו. כילדים קטנים היינו תלויים בהורינו מכל הבחינות: למזון, למגע, לחום, להגנה מפגיעה פיזית או נפשית, ומעל לכל, כפי שציין הפסיכולוג אלפרד אדלר, לתחושת שייכות, שבלעדיה לא יכולנו להתקיים.

לכן הסתכלנו בעינים בוחנות על היחסים בין הורינו לבין בני זוגם, וספגנו בצורה לגמרי לא מילולית את הכללים על פיהם מתנהלים דברים בבית, את הכללים למערכות יחסים בין בני זוג, בין הורים לילדים, ובין בני אדם בכלל. לכללים אלו אפשר לקרוא: תפישתנו העמוקה יותר, הלא מודעת , לגבי זוגיות ויחסים.

והנה, כשאנו במצב של מצוקה, פיזית או רגשית, כמו למשל בזמן ריב עם בן/בת הזוג, גוברת דווקא התפישה העמוקה יותר, הלא מודעת, על זו הרצונית והמודעת. הדבר כמובן נכון גם לגבי בת/בן הזוג שלנו. וכך, מרגע שפורץ עימות, אנו הופכים משני אנשים שהייתה להם תפישה דומה ומוסכמת למדי על זוגיות, לשני אנשים שתפישותיהם שונות זו מזו, ולעיתים אף מנוגדות. במצב זה יתכן שממש לא נכיר את בן הזוג, ואולי אפילו את עצמנו: מה קורה לנו – מדוע אנו מתנהגים כך?

הסיבה לכך, אם כן, היא שתפישתנו העמוקה, זו שמניעה אותנו בעת משבר, היא לרוב לא מודעת, ועל כן איננו יכולים להבחין בפערים בינה לבין תפישתנו המודעת.

הנסיון לשנות את בן/בת הזוג

וכאן מתחילה עוד בעיה: רבים מאתנו (ואני מודה: גם אני), כשאנו מזהים צדדים "לא נחמדים" בבני הזוג שלנו, מנסים לשנות אותם. לכאורה מה יותר טבעי מזה? אנו באים מכוונה טובה – אנו רוצים שבן הזוג ישתפר, לטובתו. אנחנו "יודעים" מה הבעיה שלו, ויודעים שהוא לא יכול לראות את זה. על כן אנחנו עוזרים לו, בכך שאנו משקפים לו את "טעויותיו", ומספקים לו כלים ועצות איך להתגבר על כך.

אולי שמתם לב לכך שהדבר הזה מצליח רק לעתים רחוקות... וכשאנו (כצפוי) לא מצליחים לשנות את בן הזוג, סביר למדי שנרגיש כל מיני רגשות כמו: כעס, תסכול, אכזבה, ולעתים אפילו יאוש או שנאה. רגשות אלו כמובן לא משפרים את היחסים, וגורמים גם לנו וגם לצד השני להתחפר עוד יותר בדפוסים המוכרים, העמוקים. וכך יצרנו מעגל קסמים.

לעתים קרובות, מעגל קסמים זה הופך למאבק בין בני הזוג; מאבק שלפעמים הוא גלוי ולפעמים סמוי. מרגע שמאבק כזה החל, קשה מאוד להפסיק אותו.

אבל אל יאוש: הפסיכולוג והתראפיסט המפורסם הארוויל הנדריקס טוען שלמעשה כל זוג, אחרי שלב ההתאהבות, נכנס למאבק כוח (אבל זכרו, לעתים קרובות המאבק הוא סמוי!). דבר זה אומר לנו שאיננו צריכים להרגיש אשמה או כשלון בגלל מצב זה. מה שחשוב הוא נכונותנו להשקיע בפרוייקט זה שנקרא "הזוגיות שלנו".

איך יוצאים מזה?

מטבע הדברים, קשה לו לאדם להגיע למודעות שלמה על עצמו ללא סיוע חיצוני. וגם ראינו שדווקא בקשיים שקשורים לזוגיות, בן הזוג הוא האדם האחרון שיכול לעזור לנו.

זהו שלב טוב לפניה לייעוץ. משימתו הראשונה של המטפל הזוגי היא להקטין את גובה הלהבות, ולסייע לבני הזוג להקשיב האחד לשני – בלי הכרח להסכים, ובלי הכרח לענות. פשוט להקשיב על מנת לשמוע ולהבין. הכלי הזה, שנקרא "הקשבה", הוא כלי מאוד עוצמתי, ומרגע שמבינים את כוחו ומתאמנים בו, הוא משמש חבר נאמן גם בזוגיות וגם מחוצה לה, בכל מערכת יחסים – חברתית, עסקית או אחרת.

משם עשוי התהליך להמשיך לזיהוי תפישת הזוגיות הלא מודעת של כל אחד מבני הזוג, לבחינה של ה"חוזה" הלא כתוב ביניהם. הלא כשהקשר רק התחיל, חשבנו שאנחנו מכירים אחד את השני. וכך יצרנו כללים לא כתובים, ציפיות ונורמות. ואילו היום, כשאנחנו מכירים יותר טוב, ואנחנו מבינים שיש לשנינו צדדים יותר טובים ופחות טובים (ואולי גם חלו בנו שינויים) – לכן טבעי שיהיו אכזבות, ושנרגיש שהצד השני לא מקיים את החוזה הבלתי כתוב הזה. לכן נעסוק יחד בשחזור החוזה, ובעדכונו כך שיתאים למצב בהווה.

שלב עמוק יותר של התהליך, וגם מרגש ומשמעותי, הוא ההבנה מדוע בחרנו דווקא באדם המסוים הזה כבן/בת הזוג שלנו. מתוך ההבנה הזאת עולה הבנה עמוקה יותר: מה הדברים שרצינו לתקן בחיינו – חוסר באהבה, חוסר בטחון, או חוסר באיכות אחרת – וכיצד בן הזוג לא רק מספק בנו צורך זה, אלא בעצם מאפשר לנו לעשות תיקון במקומות הכואבים ביותר בעצמנו – והפלא הגדול בתהליך זה הוא שהוא הדדי!

תגובות? שאלות?

© 2009-2014 כל הזכויות שמורות למריוס זכריה